PLANS & DREAMS

Свобода—понятие относительное, весьма субъективное и очень приблизительное.

Ты рождаешься определенного пола, в определенной местности, с определенными родителями, с определенным генетическим набором. И, заметьте, все это определяешь не ты, все это уже решили за тебя и поставили перед фактом в первые секунды твоего существования.

Нет, я не в претензии, я скорее рада, что меня избавили от мук нелегкого выбора. Но где-то в глубине души меня мучает вопрос: ну почему именно так? Почему не по-другому? Как бы все ТОГДА сложилось?

Меня всегда бесили любые установки, а жизненные — особенно. Почему мужчины не должны плакать, а женщины не должны курить?! Почему гладить по руке — проявление нежности, а гладить по ноге—проявление пошлости? Почему? ПОЧЕМУ? И главное, поймите меня правильно, мне совсем не нужен ответ, мне важно знание, что этот ответ есть. Я уже не говорю о вечном вопросе: в чем смысл жизни? Разве мы хотим услышать ответ? Чтоб кто-то очень умный все разложил по полочкам, изобразил в виде схем и графиков, построил диаграммы?.. Да нет же! Нам важно, чтоб кто-то очень авторитетный убедительно сказал: «Да, смысл жизни есть! Можете не сомневаться!» И все, отлегло... Можно снова спокойно жить и не мучить себя дурацкими вопросами.

С детства я боролась за свободу и ненавидела быть «как все». Почему я должна есть манную кашу? Почему я должна спать днем, когда не хочется? Почему нельзя гулять по лужам? Почему нельзя разговаривать с незнакомы¬ми людьми на улице? Почему нельзя уходить со двора? Взрослые мне объясняли, что мир коварен и жесток и таит в себе множество проблем. А мне казалось, что мир прекрасен и загадочен, а взрослые сами придумали себе правила, которые теперь боятся нарушить. Ну, погодите! Когда я выросту, я не буду жить по вашим правилам, я уйду в лес, построю там дом, буду спать, когда хочу и есть, что хочу, буду ходить без ваших бантиков и носочков и не буду чистить зубы. Я буду громко петь песни, купаться в реке и, может быть, тогда почувствую, что это—свобода.

Еще одно жизненное правило бесило меня больше всего: девушка должна дождаться своего «принца», выйти замуж, нарожать детей. Причем— каждая, независимо от цвета кожи и вероисповедания. А если я не хочу? Если я просто не представляю, какой мужчина может находиться со мной рядом на протяжении всей жизни?! Если он любит и ценит свободу как я, мы не сможем быть вместе, а если он не такой—то он мне просто не нужен, он никогда не сможет меня понять. А когда появятся дети? Дети и свобода — понятия несовместимые.

Поэтому еще в детстве я решила — никакого замужества! Пусть не обижаются там, наверху, кто все решил за меня. Тут я сама сделаю выбор. Красивая, гордая... одинокая? Да нет же — свободная, от кухонных ссор, от вечных упреков, глаженья рубашек и стирки носков, футбольных матчей и вечно недовольной свекрови, его дебильных дружков и вечно сопливых детей. Я сама себе позавидовала, сколько же времени освободится на творчество, искусство, путешествия, самообразование, литературу!

Кем же мне стать? Красивая гордая... актриса! Я вся принадлежу искусству, я живу в мире музыки и поэзии. Я сама пишу себе пьесы, ставлю моноспектакли и разъезжаю с ними по всему миру. Ну, хорошо, по всей области. Слава мне не нужна, мне нужны глаза благодарных зрителей! Пусть это будет школьный актовый зал или сельский клуб, больничный холл или, воинская часть. Такие были мои мечты и планы, когда мне было 10 лет! Но уже в одиннадцать кто-то там наверху решил вмешаться и прислал в нашу школу логопеда, который со всей серьезностью заявил, что с моими дефектами речи нечего и стремиться на сцену, чем навсегда вселил в меня комплекс неполноценности и еще раз подтвердил, что не все в этом мире зависит от нас. Я была не знакома с творчеством картавого Александра Вертинского и шепелявой Аллы Демидовой и поверила взрослому врачу на слово, что ничего путного на сцене из меня не получится.

Нужно было выбирать новый путь. Красивая, гордая... Мата Хари! Ну, или радистка Кэт. В общем, вся такая загадочная шпионка. Вернее, это у них там шпионы, а у нас — разведчики. Я стала читать Джека Лондона в оригинале и попросила дядю научить меня самбо и карате. По утрам я бегала, а по вечерам обливалась холодной водой, занималась аэробикой и ходила в театральный кружок, а еще познакомилась с парнем, у которого сидел старший брат, чтоб выведать криминальную обстановку и научиться разговаривать «по фене». Но кто-то там наверху тоже не спал и решил вмешаться в мои жизненные планы, обезоружив меня... близорукостью. Когда в 14 лет я надела свои первые очки, я поняла, что мир придется спасать не мне. Где вы видели шпионку в очках?

Я поняла, что тяжело тягаться с тем, кто все знает о тебе и твоих планах, а ты о нем ничего, даже сомневаешься в его существовании. Я решила усыпить Его бдительность и притвориться, что я покоряюсь судьбе. В 9 классе из нашего класса сделали класс с историческим уклоном. Ну и пусть! История, так история! Но я не собиралась сдаваться, я буду историком, но не преподавателем или нудным ученым.

Красивая, гордая, одинокая... Женщина-археолог. С апреля по ноябрь я в поле. Палатки, костры, курганы, песни. Встречи с интересными людьми и книга воспоминаний, которую я буду писать долгими зимними вечерами. Мне не будет мешать муж с оравой детей, и я обязательно найду что-нибудь замечательное. Нет, не скифское золото и не меч Чингиз-хана, а маленькое колье из поделочных камней, которое носила моя соотечественница четыре тысячи лет назад или полуистлевший кусок самотканого холста, который считается такой большой удачей! Только дайте мне время, только дайте мне силы, только дайте мне свободу!

Пять лет учебы в университете — огромный срок. Кто-то там наверху так не хотел, чтоб я стала археологом, что за пять лет Он развалил страну, превратил науку и культуру в нищенок-попрошаек и разом закрыл финансирование археологических экспедиций. И в хаосе недоразвитого капитализма, когда свобода вошла в жизнь каждого, все почувствовали—вот он- твой выбор! Выбирай сам — эмигрировать или челночить за границу, спиваться или колоться, спекулировать или убивать, просить милостыню или воровать! Путей много, цель одна — выжить. Какая семья? Какие дети? Сейчас надо работать, работать и еще раз работать, а потом — купить квартиру, машину, дачу, а потом уже—жена, дети. Я никогда не любила делать «как все». Не имея ничего за душой, кроме души, я вышла замуж за студента и родила ему двух очаровательных крошек, когда рождаемость в стране упала до критической точки.

Да, видно от судьбы не уйдешь. Уже десять лет я — домохозяйка, есть и дом, и машина, и дача. Иногда я вижу сны, в которых я — великая актриса, которая спасается от многочисленных поклонников в лабиринтах театральных коридоров. Иногда мне снится, что я спасаю мир, прыгая с небоскреба или хватаясь за шасси взлетающего вертолета. Часто вижу во сне как я, превозмогая усталость и мерзкие капли холодного дождя, вся в грязи зачищаю бровки на кургане. Я стараюсь побыстрее проснуться, прижимаюсь к теплому боку мужа, слушаю его дыхание и думаю: «Ну что, жизнь удалась? Или просто — не повезло? В чем мой путь? Где моя свобода? Где во всем этом Я?». Поймите меня правильно, мне не нужен ответ, мне нужно простое знание, что ответ существует. Или вера в Него, который лучше нас знает наше жизненное предназначение.

Скрипка
Она была уже не очень молода, но еще вполне привлекательна. Несмотря на то, что кое-где уже начали появляться трещинки, и кое-где потерся лак, звучала она прекрасно, даже лучше, чем молодые, никем не тронутые музыкальные инструменты. Она – скрипка. Ее мужу больше бы подошел бубен, но ему захотелось утонченности. А она – просто влюбилась. Он был такой непосредственный и искренний. Прошли годы…

Ей всегда хотелось гармонии и красоты отношений, а мужу колбасы и пива. Очарование его искренности и открытости превратилось в хамство и грубость, а она уже давно не снимала с себя чехла, чтобы всего этого не замечать. Правда, иногда его тянуло «к прекрасному» и тогда он стучал по ней, как по барабану.

А романтическими вечерами, в интимной обстановке, он играл на ней «Чижика-пыжика», единственное, что он смог осилить за эти годы.

«Скучная ты, все время одно и то же, только «Чижика-пыжика» и знаешь. Вот у других жены так жены. Между прочим, есть гораздо моложе и красивее тебя, так что постарайся не потерять такое сокровище, как я». И она потом долго тайком плакала, и жалела, что она не новенький блестящий бубен, который умеет так громко играть, и которого так просто понять.

И она ушла, тихо и незаметно. Не хотела портить ему жизнь. Пройдя через многие испытания, он встретила Мастера. Увидев ее, он влюбился с первого взгляда. «Господи, как же ты прекрасна! Я не мог даже мечтать о такой тонкой и чувственной натуре». Он легко и нежно взял ее на руки, и зазвучала прекрасная музыка. Ноктюрны, сонаты, адажио… Мир вокруг преображался, звуки были чисты и прекрасны. И это волшебство не могли не заметить, Мастера стали повсюду приглашать.

Сидя перед телевизором застыл бывший муж скрипки. Он уже женился снова, на музыкальной шкатулке. Она как заведенная металась по дому и занималась домашним хозяйством. По телевизору показывали концерт скрипки и Мастера. Бывший муж заслушался прекрасной музыкой, расплакался и сказал с досадой: «Ну вот мымра, а мне только «Чижика-пыжика» играла. Он так ничего и не понял.

Ольга Червинская

ПРИТЧА
Как-то Он сказал Ей :
- Мне так темно и холодно! Стань моим Солнцем!
Она не знала, как это сделать, но Ей так хотелось согреть Его, что у Нее получилось. Вначале это было не Солнце. Так, робкий лучик, который несмело торопливо прикоснулся к его озябшему телу. Потом лучей становилось все больше, расширялся ареол света, сумерки превращались в рассвет.
- Ярче, ярче,-- просил Он.
И Она старалась. Солнце вышло из-за горизонта, осветило все вокруг, запели птицы, расцвели цветы. Наступило лето.
Как-то Он сказал Ей:
- Мне так душно и жарко! Стань моим Дождем!
Она не знала, как это сделать, но Ей так хотелось дать Ему свежести, что все получилось. Вначале первые робкие капли застучали по увядшим цветам, по иссохшей земле. Затем грянул гром и разразилась гроза. Осыпались листья с деревьев, улетели птицы. Наступила осень. Солнце почти не выходило из-за туч.
Он подумал: «Мне снова холодно. Наверное, я не люблю Ее. Если бы я Ее любил, мне бы не было то холодно, то жарко. Я был бы счастлив, что Она просто рядом, мне было бы этого достаточно».
Он оставил Ее и пошел искать свою Любовь. Преодолевая расстояния и года, Он настойчиво шел к настоящей Любви и, наконец, встретился с ней. Как же радостно и уютно стало Ему, как замечательно! Дни обрели смысл, мир стал ярче, а звуки звонче, Он был счастлив!
Но как-то Любовь сказала Ему:
- Мне так темно и холодно! Стань моим Солнцем!