Лодка семейного счастья и шторм бытовых проблем

Зарегистрировать брак и родить ребенка – поступок похвальный, начинание благое. Но есть одно «но»: порой «взрослости» молодой семьи хватает лишь на эти первые шаги. Затем, по программе, должно начаться «семейное счастье», а на деле транслируют «бытовые проблемы», вот их-то как раз никто не желает терпеть. Татьяна Нехай

Какие трудности чаще всего возникают у молодой семьи, и главное, как их преодолеть с минимальными «потерями» «Улице Заречной» рассказали психологи Марина Арабаджин и Илона Серебряник – создатели «Центра психологических решений и помощи».

По рецепту

Проблемы молодой семьи – важная составляющая часть того самого семейного счастья. Они полезны, чтобы узнать избранницу или избранника, так сказать, «в беде». Но, большинство современной молодежи, в силу разных обстоятельств, не готовы терпеть любого рода «беду», брать на себя ответственность, жертвовать собой. Когда период влюбленности сменяется периодом совместных повседневных хлопот, многие разочаровываются и разваливают молодую ячейку общества…

В Запорожье открыто немало кабинетов психологов, где люди могут получить консультацию специалиста. Но многолетний опыт работы в сфере психологии показал организаторам Центра, что у людей, как правило, попутно возникают вопросы юридического, социального профиля. К тому же, зачастую, одного лишь совета психолога мало, чтобы помочь человеку выйти из конфликтной ситуации. Нужно так построить работу с клиентом, чтобы он, под наблюдением специалиста, но самостоятельно принял правильное решение, а не просто «выполнил предписание врача». Поэтому, создатели проекта решили не ограничиваться традиционным подходом к психологической помощи, и вышли за пределы «кабинетной консультации».

У них возникла идея создать что-нибудь наподобие курсов, практических занятий, где люди смогут разыграть в ролях некоторые конфликтные ситуации, смоделировать определенные сцены из жизни, которые научат их правильно понимать друг друга, увидеть выход из сложных ситуаций на искусственно созданной практике. Так появились «школы», например, «молодой семьи» и «осознанного родителя». Здесь молодоженам или собирающимся вступить в брак, кроме психологов, дадут консультацию юрист, детский врач или другие специалисты, которых привлекают к работе с клиентами по мере необходимости.

Настройки по умолчанию

Молодежь учится в школе, институте, получает знания, узкую специализацию, но при всем интеллектуальном багаже – она социально не адаптирована. Молодые люди не знают, как общаться, заводить отношения, они видят совместную жизнь в «розовых тонах».

Например, в «Школе осознанного родителя» семьям рассказывают, как меняется поведение женщины в период беременности, как будущему папе относиться к этим изменениям, как ухаживать за ребенком. Семья должна получить необходимые знания по медицине и психологии. Им нужно приготовиться терпеть и учиться на ошибках. Все это не проще, чем получить образование, но почему-то к созданию семьи относятся как к естественному процессу, словно все нужные знания появятся автоматически. Настоящая семья и любовь, по мнению Марины – это «титанический труд, не имеющий ничего общего с чувством влюбленности».

«Стартовый пакет» проблем

Первая проблема молодой семьи – где жить? Молодожены должны жить отдельно, но в наше время не все могут себе это позволить, тем более, сразу после свадьбы.

«Нужно заранее решить, готовы ли родители принять молодую семью, – советует Марина. – Свадьба – это красиво, там все дружны и приветливы, но в быту начинаются тяжелые моменты: свекровь не согласна видеть на кухне невестку, невестка не готова ухаживать за мужем так, как ухаживала мама за любимым сыном. Старшие «учат» как жить, с высоты своего опыта, а младшие не уступают, из-за максимализма». Такие проблемы неизбежны и не стоит считать, что если они возникли, то вы ошиблись с выбором «пары». Нужно быть к этому готовым.

Второй вопрос – когда заводить ребенка? Бытует миф, что, родив ребенка, девушка привязывает к себе парня, но это не так. Если человек не готов к отцовству, то появление детей его только оттолкнет.

«Обо всех этих проблемах мы и пытаемся рассказать в школе, – говорит Марина Арабаджин. – Показываем, с чем может столкнуться молодая семья, чтобы это не было шоком и не привело к разочарованию. Мы хотели, чтобы под патронатом специалиста люди могли свободно задавать вопросы, разыгрывать ситуации, ведь это самый эффективный способ решения проблем».

Родом из детства

Многие проблемы в общении с людьми и сложности характера «выходят» из семьи: пример родителей, пережитые в детстве моральные травмы.

Разбалованные родителями дети – самая уязвимая категория людей. Родительская опека изолировала их от многих трудностей и теперь, когда они сталкиваются с элементарными бытовыми конфликтами, мелкими ссорами – это их сильно ранит. Если родители баловали, а «вторая половина» относится на равных – то это воспринимается как недостаток внимания. Каждый требует к себе повышенной любви, – того, что постоянно получали в семье, а отдавать сами не привыкли. Внешне эти люди могут вести себя грубо, ставить ультиматумы, манипулировать, но на самом деле – такое поведение признак внутренней слабости, ранимости, это как защитная реакция.

Бывает, «дети» начинают жить вместе и вдруг оказывается, что вода, свет, газ – платные, и даже за Интернет платить нужно. Это кажется глупым, но много молодых пар действительно начинают конфликтовать как раз потому, что не рассчитывали на экономические или организационные трудности. Они привыкли, что за покупками ходит мама, а мелкий ремонт по дому делает папа. Опять таки, родители, отгораживая детей от трудных дел, не привили им чувство долга перед семьей, привычку исполнять всевозможные домашние обязанности.

Есть еще один сложный психологический момент – зачастую мы выбираем себе в спутника жизни человека с «набором» качеств, как у родителей. Девочка подсознательно ищет мужа похожего на отца, парень – девушку похожую на мать. Хорошо, если родители были достойным примером, но так бывает не всегда.

 Например, девушка понимает, что ее отец – домашний тиран и плохой муж, но так свыкается с этим, что ищет себе тирана-мужа – «второго папу». На психологическом уровне ей будет комфортней с ним, ведь к роли «жертвы» она привыкла, а роль смелого, самостоятельного человека – ей нова. «Подкорректировать» такой или другие подобные комплексы – задача квалифицированных психологов, причем вполне разрешимая задача.

Медвежья услуга

Еще одна распространенная ошибка – помогать детям решать их проблемы. Современная молодежь просит родителей избавить их от некоторых трудностей, а те охотно соглашаются помочь: покупают оценки, зачеты, дипломы, справки, «откосы» от армии. Не нужно быть психологом, чтобы понять, что если человек не преодолевает трудности, а откупается от них, он не имеет опыта выхода из конфликтных ситуаций, не имеет побед над самим собой, своими слабостями или страхами.

«Ребенку нужно пройти все стадии развития. А если от какой-то трудности «откосил» – потерял возможность бесценный опыт получить. Поэтому вырастает поколение инфантильных, неприспособленных к жизни людей, которые любят отдыхать, лгать, потреблять, но не видят смысла трудиться, расти духовно, заботиться о ком-то кроме себя, – поясняют психологи. – Раньше считалось, что детдомовские дети не имеют опыта построения семьи, потому что им в приютах никто этот опыт не привьет своим примером. А сейчас получается, что и в благополучных семьях дети такого опыта не имеют, ведь там родители, зачастую тратят все силы на заработок, чтобы «детей на ноги поставить», забывая при этом про морально-этическую часть процесса «становления на ноги». Мы давно разучились общаться с нашими детками. Мы не ходим на природу, в кино, не отдыхаем вместе, не читаем им хороших книжек…»

Друг познаетсяв беде. Или в сравнении?

Было странно слушать, когда психологи начали говорить не о равенстве полов, феминизме и свободных отношениях, а об осторожности в выборе мужа (жены): «От неудачных отношений остается шрам, некая «растраченность» чувств. Человек не может постоянно начинать заново с кем-то другим, когда уже есть опыт измены, непонимания, разрыва отношений…». Марина и Илона считают, что гражданский брак допустим лишь как форма привыкания друг к другу, способ лучше узнать привычки будущего супруга или супруги. Гражданский брак по принципу: каждый месяц новая «вечная любовь» – это недопустимо даже с точки зрения современных психологов. «Не для того, чтобы попробовать несколько вариантов и сравнить между собой, но для того, чтобы одного единственного человека узнать в радости и в горе стоит решаться на такой серьезный шаг», – сказала Марина.

Шедевр из вторсырья

С той стороны, которая проявляется в быту, можно вытерпеть «половинку», когда уже влюбленность выросла в любовь, когда уже глубоко чувствуешь, что готов прощать, терпеть, считаться и жертвовать своими интересами. В противном случае, съезжаться под одну крышу – слишком экстремальный способ узнать человека «со всех сторон».

Пойдите сначала вместе в поход, в горы, с 20-ти килограммовыми рюкзаками, вот где вы узнаете о человеке много интересненького. Выберите вместе подарок для общего друга, на субботник какой-нибудь сходите, в интернат с волонтерами. Это поможет понять куда более важные вещи, чем количество ложек сахара, бросаемых избранником (избранницей) в чай.

Во многих жизненных случаях человек проявляет себя настоящего, и случаи эти выходят далеко за пределы общего быта. Как сказала Марина Арабаджин: «Бытовые неурядицы – это те кораллы, которые разбивают лодку нашей любви». Но кораллы эти, очевидно, только верхушками достают до порога совместной жилплощади, а расти они начинают из тысяч ежедневных слов и поступков. Обратите внимание, держит ли человек слово, исправляется ли в ошибках, вежлив ли он с окружающими. Если сердце «зрячее», то оно и по мелочам поймет – можно ли связать свою жизнь с этим человеком. Ну а «близоруких» остается только лбами сталкивать, под совместной крышей, жаль только, что шишки от ударов просто не проходят и переносятся в новые отношения.

Создатели Центра отмечают, что все-таки молодежь у нас очень умная, образованная, целеустремленная. Они умеют зарабатывать, рано становятся самостоятельными. То, что не дали им родители, стараются приобрести сами: берут пример с других семей, учатся правильно расставлять приоритеты. Радует, что сейчас дети, в основном, планированные и много молодых пар действительно серьезно подходят к созданию семьи: «Для такой вот умной молодежи, ищущей ответы на свои вопросы, мы и создали наши школы…»