Цена родительских ошибок

(Окончание)

Шестая директива – «Не достигай успеха»

Видя успехи своих детей, мы ощущаем родительскую гордость. Однако часто, радуясь за ребенка, мы бессознательно завидуем, ведь ему удается то, чего в свое время не смогли достичь мы. «Мы сами не могли получить высшее образование, но отказываем себе во всем только ради того, чтобы ты закончила институт» — в основе этой фразы лежит наша родительская зависть. Иногда мы из самых лучших побуждений предостерегаем ребенка: «Не делай этого, у тебя ничего не получится, и тебе будет плохо». К сожалению, так мы внушаем детям «не достигай успеха».

Ребенок под влиянием этой директивы обычно хорошо учится в школе, однако в критический момент экзаменов «почему-то» заболевает или не может решить задачу. Став взрослым, такой человек с отчаянием замечает, что его как бы преследует злой рок. Все, во что он вкладывает свои силы, неожиданно «лопается» по не зависящим от него обстоятельствам. Он, конечно, не догадывается, что подобные шутки играет с ним его бессознательное, настоятельно напоминающее, что достигать успеха – это приносить родителям несчастья и зависть. Одним из способов решения проблемы может стать такая простая штука, как доброжелательный свидетель. Его присутствие на заключительном этапе любого важного дела позволяет ощущать себя в безопасности от чужой зависти.

Седьмая директива – «Не будь лидером»

Смысл ее понятен: «не лезь», «не высовывайся», «будь, как все». Родители, посылающие этот приказ, боятся играть ведущую роль, теряются при публичных выступлениях, пожизненно ходят в подчиненных на работе и дома, отказываются просить то, что хотят. Зачем давать повод для злословия и зависти другим людям?

Так как основная проблема людей с этой директивой – уход от любой ответственности, тебе, чтобы от директивы избавиться, нужно делать все наоборот. Не так, как советовали тебе родители. Высовывайся. Лезь. Научись выступать на людях, отстаивай свои убеждения. Прими ответственность за свою жизнь на себя.

Восьмая директива – «Не принадлежи»

«Ты у меня такой застенчивый, такой трудный», «Ты не такой, как все», – всячески подчеркивают родители, передавая ребенку приказ «не принадлежи». Смысл этой директивы можно расшифровать так: «Не принадлежи никому, кроме меня, ведь ты – исключительный». Причина такого поведения родителей в том, что они сами боятся общаться с другими людьми. Человек, подчиняющийся этому приказу, чувствует себя чужим среди остальных, и поэтому другие часто несправедливо считают его нелюдимым и замкнутым. Чувство «отдельно от всех» всегда будет тянуть этого человека в родительскую семью, так как среди прочих ему «холодно и одиноко».
Вариант освобождения – крепкий и надежный брак.

Девятая директива – «Не будь близким», «Не доверяй»

Данная директива проявляется не среди других людей, а в отношениях с одним человеком. Фразы «Никому не доверяй, все люди обманщики», «Верь только мне (родителю)» имеют общий смысл: «Любая близость опасна, если это не близость со мной». Тогда ребенок делает вывод, что весь мир опасен, и никому нельзя доверять. Принося подобные решения во взрослую жизнь, такой человек может постоянно подозревать окружающих его людей в предательстве. У него будут трудности в эмоциональных и сексуальных отношениях. Пытаясь хоть как-то компенсировать свое недоверие к миру, такой человек будет пытаться все контролировать.

В этом случае придется учиться анализировать ситуации: где, кому и в какой степени можно доверять. И... доверять.

Десятая директива – «Не делай»

Сверхзаботливые и осторожные родители не позволяют ребенку совершать поступки. Не трогай кошку – поцарапает. Не лазай по деревьям – упадешь. Не катайся на роликах – разобьешься. В результате дитя боится принимать какие-либо решения самостоятельно. Естественно, ребенок не догадывается, что его страхи – лишь послушное следование директиве, смысл которой: «Не делай сам, это опасно. Подожди меня».

Что делать «несчастному обладателю» директивы? Начинай все новые дела смело, не боясь никаких последствий, но... делай это при свидетелях. Помнишь совет обладателю директивы «не достигай успеха»? Все точно также, только слово «заканчивать» меняется на слово «начинать».

Одиннадцатая директива – «Не будь самим собой»

Человек с этой директивой постоянно недоволен собой. Он все время хочет быть похожим на кого-то другого. На идеального спортсмена, идеального родителя. О таких людях говорят, что они слишком критичны к себе. Такие люди живут в состоянии мучительного внутреннего конфликта, и начинают убегать от самих себя, убежденные, что чужое всегда лучше своего собственного.

Эту зависть к чужому привили им родители, как всегда желающие «только добра». «Будь похожим на...», «Стремись к идеалу», «Почему Анечка (Петенька) это может, а ты – нет?». Родители хотели приучить ребенка двигаться вперед, быть самостоятельным и настойчивым. Но «нам не дано предугадать, как слово наше отзовется», все получилось не так, как они хотели.

Второй вариант директивы мог передаваться родителями, если они были недовольны полом родившегося ребенка. Предположим, ожидали мальчика, а родилась девочка. В этом случае их любые фразы «Жалко, что ты не мальчик, а то...», «Да, не тот у меня ребенок родился» заставляют ребенка чувствовать себя ущербным, как бы родившимся не по праву. Чтобы избавиться от этого неприятного чувства и порадовать родителей, ребенок начинает быть похожим на того, кем, по его представлению, видят его родители. Мальчиком – так мальчиком, девочкой – так девочкой. Хоть ежом или лягушкой, лишь бы родители были довольны. Главное, не собой.

Как поступить человеку с этой директивой? Работать над повышением самооценки и перестать тянуться к недосягаемым идеалам. Ты знаешь, что принцы тоже какают? Представь, какие у них при этом лица. Я думаю, вовсе не идеальные.

Двенадцатая директива – «Не чувствуй себя хорошо»

Часто, когда ребенок болеет, родители желают его подбодрить. Они говорят ему ласковые слова и хвалят за малейшие поступки. «Надо же, ты такой слабенький, а смог выпить стакан воды». Или «Удивительно, что при такой температуре этот ребенок еще ухитряется делать уроки». Ребенок, получивший эту директиву, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой – к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его поступка. Так зарабатывается комплекс больного. Эти люди не симулируют болезнь, они просто используют свое здоровье для получения психологической выгоды. «Болезнь – это хорошо, так как позволяет чувствовать себя хорошим», – подсознательно считают они. Жаль только, что эти люди довольно быстро умирают, организм ведь не резиновый – постоянно болеть не может.

Что можно посоветовать? Найти другие способы почувствовать себя замечательным. Хватит отравлять другим людям жизнь своими болячками.

Что вы ни чувствовали – гнев или обиду, отчаяние или злость, просто допустите, что с этого момента именно вам принадлежит делать выбор.

Избежать директив, будучи родителем, невозможно. Все равно что-то, да промелькнет. Постарайтесь быть не столь категоричными в своих требованиях к ребенку. Дайте ему понять, что вы оба не роботы, и можете чувствовать, делать и ошибаться. Помните, что наша зависимость от родительских директив, не фатальна. Мы можем изменять свои решения.

Ольга СЕРГЕЕВА